Les 20 meilleures blagues ashkénazes!

Faites l’humour, pas la guerre… en ces temps agités, nous avons décidé de vous dévoiler un florilège des meilleures blagues ashkénazes… c’est parti !


C’est une femme ashkénaze qui se regarde dans le miroir en pensant a son mari et qui se dit « c’est bien fait pour sa gueule »


La malédiction des femmes ashkénazes à leurs maris: « Je te souhaite que tu perdes toutes tes dents sauf une pour qu’elle te fasse MAL ! »


En l’an 2055, Hershel Goldstein est le premier juif Président des États Unis. Quelques semaines après les élections, il appelle sa mère au téléphone
– Maman, je suppose que tu vas venir à mon inauguration ?
– Jé né ponse pas, répond la maman, C’est à dix heures dé voitire et ton père il est plis si jeune que ça. Et mon arthrite est on train dé révénir en force.
– Ne t’inquiète pas, maman, je vous envoie Air Force One, le boeing de la Présidence. Et une limousine viendra vous chercher chez vous !
– Jé né sais pas… tout le monde séra élégante… jé n’ai rien à mé mettre…
– Allons maman, je vais me charger de te trouver le meilleur tailleur de New York !
– Ma chérie, continue à gémir la mère, comment veux-tu qué jé digère tous ces alimonts, si riches, qué toi et et tes amis aimez tant ?
Le Président répond :
– Ne t’inquiète pas maman, tout ça sera pris en main par le meilleur traiteur de New York, et toujours kosher ! Maman, je voudrais vraiment que tu viennes !
La mère finit par accepter, et le 20 janvier 2055, Hershel Goldstein prête serment en tant que Président des États Unis.
Assise au premier rang, la mère du nouveau Président se penche vers un Sénateur assis près d’elle et lui dit :
– Vo voyez, cé joune homme, là-bas, la main posée sur la Torah et qui va bientôt être officiellement Présidonte des États Inis ?..
Le Sénateur répond en chuchotant :
– oui, je vois…
Et la maman lui dit fièrement :
– Eh bien son frère il est ine Doctèr!


Une personne voulant appeler la Banque de France compose un faux numéro, et tombe sur un commerçant ashkénaze 
– Allo, je suis bien à la Banque de France ? 
Et l’autre répond : 
– Bientôt, si D.ieu veut, bientôt…


Un couple ashkénaze d’un certain âge se promène dans Paris, lorsqu’un jeune homme perdu demande :
– s’il vous plait, ou se trouve la rue des rosiers ?
Le monsieur explique :
– tout droite, c’est pas la primière roue, c’est pas la duzième roue, c’est la trousième roue à droite.
– merci monsieur !
Sa femme lui donne un coup avec son sac à main,et lui dit:
– ma coumbien du fois ju tu dis, on dit pas la roue, on dit la rie !


Un juif polonais propose des pantalons à la vente le jour du Shabbat :
– Regardez ces superbes pantalons, ils sont à vous à moitié prix.
Un froum lituanien passe devant l’étal et lui dit :
– Honte à vous ! Vous osez faire des affaires le chabat ?
Le vendeur lui rétorque :
– Je vous propose un pantalon à moitié prix et vous appelez ça des affaires ?

C’est Shmil qui demande à son père TatéMendoul
– Tatélé donnes moi 5 shekels
TatéMendoul répond
– 4 shekels? Quoi 3 shekeles? Tu veux deux shekels? Tiens prends un shekel partage avec ton frère et ramène moi la monnaie!

D. a créé les mères ashkénazes parce que il ne pouvait pas tout faire!


Être juif pour un ashkénaze « tu vois cette montre? Elle me vient de mon père Z »L … il me la vendu sur sont lit de mort! »


Une personne arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le docteur Levy est à son chevet et lui dit :
– J’ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j’ai du vous amputer des deux jambes.
– Et la bonne ?
– J’aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 80 euros.


Vous savez comment le grand Canyon a été créé? Y’avait deux ashkénazes qui ont perdu une pièce de 5 centimes et pour la retrouver ils ont creusé … Avec les doigts!


Quelle est la différence entre une mère Séfarade et une Ashkénaze pour faire manger son fils? 
– La Séfarade: Manges ou je te tue!!! 
– L’Ashkénaze: Manges ou je me tue!!


C’est Yaacov qui retourne à son travail l’après-midi, il est tout égratigné à la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. 
Alors son ami Moyché lui demande ce qui lui est arrivé. 
Yaacov lui dit:
– Je viens d’enterrer ma belle-mère! 

Moyché lui répondit :
– Quel est le rapport avec tes égratignures? 

Yaacov :
– Mais c’est qu’elle ne voulait pas!


Dans une des petites ruelles, du ghetto, Monsieur et Madame Goldstein se promènent tranquillement lorsque soudain, dans le dos de Monsieur Goldstein, une voix menaçante murmure : 
– La bourse ou la vie ? 
– Prenez ma femme, elle est toute ma vie.


C’est une mère ashkénaze qui crie dans un bus : 
– Y a-t-il un médecin ici, SVP vite un médecin !!! 

Une personne de 30 ans accourt et dit :
– Oui c’est bon, je suis médecin. 

Et la dame répond : 

– Voudrais-tu que je te présente ma fille ?!!!


Hershl demande la main de la jolie Sarah devant son futur beau-père. Le père de Sarah le regarde alors droit dans les yeux et lui dit : 
– Jeune homme, êtes vous en mesure de nourrir une famille ? 
– Mais naturellement, s’empresse de répondre Hershl. 
– Réfléchissez bien, poursuit le père. Nous sommes en tout neuf personnes.


Sarah raconte à son mari Samuel : 
– Mon amour, cette nuit j’ai rêve que tu m’avais donné 500 €. 
Et Samuel répond avec bonté :
– Ça va, tu peux les garder ….


Moshé et Christian décident d’ouvrir une banque. Moshé apporte l’expérience et Christian l’argent. Peu de temps après, la banque fait faillite. Moshé est reparti avec l’argent et Christian avec l’expérience…


Au cours d’une réception un Rabbin se retrouve aux côtés d’un évêque. Pour plaisanter, l’évêque dit au rabbin : 
– Alors dites-moi mon ami, quand allez-vous céder à la tentation et goûter au porc ? 
– A votre mariage, Monseigneur, à votre mariage… répond le rabbin.


Savez-vous pourquoi le grand rabbin de France est séfarade? Parce que l’archevêque de Paris est ashkénaze.

 

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