Test de l’été : Quel type de touriste êtes-vous en Israël ?

Amande

AMANDE

La confédération des taxis en marcel, le ministère du tourisme israélien basé à Gordon Beach et la brigade du kiff nous ont mandaté pour réaliser ce petit quizz spécial été.
Le principe est simple, 10 questions, tu réponds à chacune d’entre elles, la lettre qui revient le plus sera ta tendance principale, celle qui suit ton ascendant qui influence également ton profil de touriste.
N’hésite pas à nous transmettre tes résultats, parce que chez Roots on aime bien les études de marché.


[dropcap style= »square » color= »#ffffff » bgcolor= »#81d742″ font= »0″]1[/dropcap]Tu arrives à l’aéroport pour ton départ:

B –  Trois heures à l’avance, valise bouclée depuis 15 jours
D – Deux heures à l’avance, et tu as besoin de racheter 1 chargeur et un oreiller ergonomique au duty free
F – Deux heures à l’avance, après avoir passé la nuit en boite histoire de te mettre dans l’ambiance
A – Une heure quinze à l’avance, tu es rodé sur les modalités de dépôt de valise depuis le temps
C –  Une heure et demie à l’avance, à cause d’un connard de taxi trop lent, le contrôle sécu n’a interêt à jouer les zélés avec toi.


[dropcap style= »square » color= »#ffffff » bgcolor= »#81d742″ font= »0″]2[/dropcap]Justement, pendant le contrôle de sécurité, tu es plutôt du genre à :

F –  Imaginer ton interlocuteur en maillot de bain
B –  Te demander si il va ouvrir ta valise et déranger tes affaires
A –  Sympathiser avec Gil et lui demander de quel bled il vient
D –  Evaluer si tu as assez pour payer les 3 kilos d’excédent de baguages qu’on te réclame
C –  Trouver que l’agent de sécu pose des questions débiles
E –  Avoir des papillons dans le ventre à l’idée d’embrasser la terre sainte très bientôt


[dropcap style= »square » color= »#ffffff » bgcolor= »#81d742″ font= »0″]3[/dropcap] Tu arrives à Ben Gourion :

F –  Tu allumes ton tel pour savoir ce que font tes potes ce soir
E –  Tu es profondément ému par toute cette variété qui compose le peuple juif
C –  Tu demandes gentiment au groupe taglit devant toi de te laisser passer à l’aide de ton chariot bulldozer
A –  Tu as remis ta puce Golan dans ton tel et prend la rakevet pour aller à ta destination
B –  Tu dégaines ton gel anti bactérien
D –  Un type te fait signe de monter dans son taxi, veinard pas besoin de faire la queue


[dropcap style= »square » color= »#ffffff » bgcolor= »#81d742″ font= »0″]4[/dropcap] Les premiers jours tu vas dormir :

A –  Tu ne sais pas trop où
B –  Dans l’hotel que tu as sélectionné sur trip advisor, le mieux noté niveau litterie et propreté
C –  Dans l’hôtel que tu as réservé, mais comme d’habitude tu risques de demander à changer de chambre car la tienne est toujours pourrie
D –  Dans l’hôtel ou l’appart que tu as réservé
E –  Dans un kibouts / base militaire / Ichouv
F –  Tu dormiras en journée là ou tu pourras t’allonger pour récupérer


[dropcap style= »square » color= »#ffffff » bgcolor= »#81d742″ font= »0″]5[/dropcap] Mais c’est possible que tu passes aussi quelques jours :

B  –  tu ne quitteras ton hôtel que si l’hygiène n’est pas irréprochable, sinon tu ne bouges pas.
A –  Sous une tente de bédouins ou chez des potes que tu auras rencontré
E –  Sous une tente de bédouins ou à Jérusalem dans la vieille ville pour profiter de l’atmosphère du lieu
C –  Peut être chez un copain réalisateur/ écrivain / artiste dans le nord de Tel Aviv
D –  A 3000 euros la semaine tu préfères rester ou tu es, sauf si vraiment on te propose un bon plan.
F –  Dans une rave en plein désert


[dropcap style= »square » color= »#ffffff » bgcolor= »#81d742″ font= »0″]6[/dropcap]Tu as soif un soir, spontanément tu optes pour :

F –  Une bouteille à 300 chekels au Valium
D –  Une bouteille à 600 chekels au Clara
A –  Un thé chez les bédouins
C –  Une coupe de veuve cliquot offerte par ton date sur un rooftop
E –  Tu t’abreuves du paysage
B –  Un verre n’importe où, mais toujours avec une paille emballée


[dropcap style= »square » color= »#ffffff » bgcolor= »#81d742″ font= »0″]7[/dropcap] Il est 14h, tu as les crocs :

F-  Un petit dej chez Benedict ou bien dans le lit inconnu ou tu émerges
A –  Borekas au shouk / Steack à Bat Yam/ Grillades à Beer Sheva / Salade à Tsfat
E –  Peu importe ce que tu manges tu moment que tes fruits/ légumes/ viande / poisson viennent d’Israel
B –  A 14h tu as déjà mangé et t’abrite du soleil, peu importe ce que tu as mangé, tu prie pour ne pas avoir la tourista
C –  Bien entendu les meilleures places en terrasse sont déjà prise, qu’à cela ne tienne, tu demandes au couple qui vient de finir son dessert de bien vouloir se dévouer
D –  Sur une terrasse ou il reste de la place, ou dans le nouveau restau avec la vaisselle design qui te permet de prendre en photo tes plats


[dropcap style= »square » color= »#ffffff » bgcolor= »#81d742″ font= »0″]8[/dropcap] Jérusalem et Safed, pour toi c’est :

A –  Quelques quartiers sympas et ton éventuel prochain couchsurfing
B –  Tu évites de prendre le bus donc c’est compliqué pour toi de t’y rendre
C –  Des endroits pas civilisés avec pleins de familles et leurs nombreux nains
D –  Tu envisages d’aller en Taxi une journée à Jérusalem, le chauffeur t’as même recommandé un guide
E –  Le berceau du monde, l’essence du sionisme, le lit de la torah
F –  Depuis la fermeture de l’Underground tu n’es plus retourné sur Jéru, mais il parait qu’il y a des pubs sympas sur Emek Refaim.


[dropcap style= »square » color= »#ffffff » bgcolor= »#81d742″ font= »0″]9[/dropcap] Niveau crème solaire, ton indice de protection :

F –  Finalement tu vois le soleil qu’à partir de 16h donc tu es relativement épargné (sauf si tu rattrapes ton manque de sommeil sur la plage à midi)
E –  Une protection divine ou un bob de pionnier sur la tête, rien de tel
B –  Ecran total hypoallergénique sans bisphénol
D –  Tu dégaines ta l’Oréal importée en Israel indice 20 payée 150 chekels
C –  Huile, à la limite graisse à traire et demande de l’aide pour l’appliquer à ton voisin de transat
A –  Ca dépend de ce que mon voisin de serviette à dans son sac


[dropcap style= »square » color= »#ffffff » bgcolor= »#81d742″ font= »0″]10[/dropcap] Quand est ce que tu reviens ?

F –  Pour la Gay Pride
E –  Le plus tôt possible en espérant t’installer
D –  La semaine entre Noel et le Nouvel an sur Eilat ou TLV
C –  L’année prochaine, en espérant que d’ici là le service sera meilleur
B –  L’année prochaine, si tu te remets de ton allergie au soleil
A –  Tu ne sais pas encore, mais certainement bientôt, ou alors tu as brulé ton passeport pour rester


 

 

TON PROFIL

(plus de A) : Le rootsien 

Merci de prendre le plus rapidement possible contact avec la rédaction afin que nous puissions te faire un débrief personnalisé.


(plus de B) : Le précieux / maniaque / parano

Bienvenue au Moyen Orient, ici on mange avec les doigts, on goute dans les plats du voisin, on mange à toute heure.
Pour résumer on dort, travaille, mange et aime où et comme on peut.

Afin d’être prêt tu repars avec une ordonnance de Rootsisrael : 1 article à lire matin midi et soir jusqu’à ton départ.
Voilà déjà de quoi te rassurer : http://rootsisrael.com/pourquoi-les-israeliens-vivent-il-si-vieux/

Tu rentreras avec : Un gel hydro alcoolique parfumé à la pastèque / des cure-dents américains avec fil dentaire intégré / une appli israélienne qui évalue les risques bactériologiques des lieux que tu fréquentes / une envie de rencontrer Kira Radinsky, une israélienne qui a mis au point un algorithme qui prédit les prochaines catastrophes humanitaires et conflits mondiaux.


(plus de C) : Le pénible

On te voit venir de loin, ta satisfaction dépend du degré de nervosité dans lequel tu arrives à faire plonger ton entourage.

Saches quand même que tu t’attaques à une population constituée de certains spécimens qui te battent à plates coutures. Mais en attendant garde ton charme et n’hésite pas à exprimer ton coté blata, il est perçu comme une qualité en Israël.

Tu peux aussi alimenter la chronique suivante : http://rootsisrael.com/30-petits-trucs-que-tu-detestes-le-plus-quand-tu-habites-israel/
Tu rentreras : Avec ton âme sœur ayant le même esprit culloté / En disant que tout est pénible sur place mais en ayant déjà en tête la date de ton prochain séjour / En laissant un souvenir impérissable au plagiste, à la serveuse de ton restau préféré, au chauffeur de bus et au réceptionniste de l’hôtel.


(plus de D) : Le pigeon

Sache tout d’abord qu’en hébreu tu as un nom bien particulier : le FRAYER
J’imagine que Pigeon est ton ascendant et non pas ta tendance principale (du moins je l’espère). Sache aussi qu’il ne faut pas culpabiliser car les touristes français sont génétiquement prédisposés, et enfin en Israël, on t’aime, d’un amour infini (ou du moins proportionnel au plafond de ta visa).

Si tu veux tenter de guérir, voici un excellent article qui t’apporteras quelques pistes : http://rootsisrael.com/frayer/Tu rentreras avec : Beaucoup moins d’argent / un appart sur plan qu’on t’as promis pour dans 6 mois / une jolie russe /une photo de toi en terrasse avec 3 tranches de pastèques facturées 30 chekels / l’impression que les shouks en Israël sont aussi chers que le marché de Noel sur les Champs Elysées …


(plus de E) : L’idéaliste

Ô toi !

Tu cherches à donner du sens à tes vacances, que ca soit en allant planter des oliviers à coté du Neguev, lors d’une retraite spirituelle à Jerusalem, en remplissant des sacs de sable sur une base militaire ou en allant traire les vaches dans un kibouts. Tu admires l’évolution du pays, t’enivre des anecdotes de ceux qui ont écrit son histoire.

Tu es juste content d’être là, tu sais apprécier les quarts d’heure d’attente à l’abribus (qui ne t’abrite ni du soleil en pleine canicule et encore moins des pots d’échapement) pour admirer la diversité de ce peuple.

L’agence juive m’autorise à te transmettre le lien suivant : http://rootsisrael.com/le-plan-israelien-pour-lalyah-de-france-remis-sur-le-bureau-de-netanyahou/Tu rentreras avec : Un drapeau / Un sidour / Une carte de donneur de sang / un manuel pour apprendre l’hébreu 50 contacts facebook en plus / la conviction que la pastèque est meilleure en Israël / une envie pressante de repartir


(plus de F) : Le fêtard

Tu viens à Tel Aviv comme on va à la Mecque : Motivé, prêt et dévoué.

Tu pèlerines les clubs en y laissant ton emprunte (bancaire).

Voici une petite liste des lieux saints à visiter : http://rootsisrael.com/telavivboitebar/Afin de combler le risque de carence en vitamine E, j’ai dégoté pour toi une alternative qui risque de te convenir : http://rootsisrael.com/beachparties/Tu rentreras avec : Des capotes parfumées à la pastèque (ou une MST) / blanc comme un cachet d’exta faute d’avoir vu le soleil, sauf si tu t’es endormi sur la plage au petit matin, un conseil, évite de t’endormir sur le coté car pire qu’un coup de soleil, il y a le coup de soleil ou le bronzage sur une seule joue, moqueries de tes potes garanties, crois-en ma triste expérience.

Amande

Amande

Diplômée de la prestigieuse école internationale du Roots, j’ai eu la chance d’exercer dans divers secteurs tel que l’auto stop, le marchandage et le maniement de la machette sur les 4 continents, mais c’est en Israël que j’ai pu parfaire mes compétences houtspaniques.
Je vous propose d’expérimenter le Paris Roots Israël (car oui, ils sont partout !) et de vous délecter face au sadisme dont je fait preuve avec mes cobayes.
Amande

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