[avatar user=”israeltavor” size=”thumbnail” align=”left” link=”https://rootsisrael.com/auteur/israeltavor/” target=”_blank”]ISRAEL TAVOR[/avatar]
Hier soir, j’ai eu Yoram, le boss de Rootsisrael, qui m’a appelé afin de me dire « Israel, génial ton article sur les Juifs qui nous font honte… si si, top… Mais comment te dire… Y’a 250 mecs en bas des bureaux qui t’attendent avec des fourches et un bûcher ». Perso, j’ai trouvé l’idée de me remercier avec un petit barbecue assez sympa, mais Yoram ne semblait pas convaincu par l’initiative… deviendrait-il végétarien?
« Sérieux Israel, pour ta sécurité, fais un truc. Si tu te fais lyncher, moi ça m’arrange, c’est un salaire en moins, mais ça risque de tâcher le trottoir et ça va encore être la municipalité qui va m’envoyer la facture. »
Il a pas tort le bougre… surtout que le sang, c’est salissant.
N’écoutant que ma lâcheté, j’ai donc décidé de vraiment rattraper le coup en vous proposant… Le TOP 10 de ces Juifs dont on est vraiment super fier!
10 – Gad Elmaleh
Bah oui, forcément… Ce mec a réussi à se hisser au top de l’humour en quelques années! Le sketch du blond, quelle rigolade, rien qu’en le regardant, j’ai envie de faire du ski. Et puis Coco, magnifique film dans lequel se dessine tout en nuance les contours d’une fine analyse des travers de notre société.
Et puis sincèrement, le mec est acteur, musicien, showman, scénariste, s’est tapé une fille Grimaldi et en plus tout le monde l’adore. Moi jaloux? Oui, et c’est pour ça qu’il a sa place.
9 – Arthur
Celui qui se faisait appeler l’animateur le plus con de la radio a prouvé qu’il était loin d’être aussi idiot que ça, en passant habilement du statut d’animateur provoc’ pour jeunes à celui de gendre idéal, tout en développant sa boîte de prod’ et en la revendant à Endemol, en soutenant Israël et en faisait s’étouffer de rage les antisémites. Chapeau bas.
Arthur, si tu cherches un nouveau meilleur ami, je suis là.
8 – Adam Sandler
Adam Sandler fait partie des comédiens américains les mieux payés. Les mauvais esprits et les jaloux diront que ces films n’ont pas toujours les scénarii les plus frais d’Hollywood, et c’est pourtant oublier quelques pépites dont des scènes épiques dans Happy Gilmore (injustement méconnu des Français) et le fabuleux « Don’t mess with the Zohan » (dans lequel les amateurs de Tapuzina se reconnaitront).
Si on rajoute à ça une prestation fabuleuse dans Punch, Drunk, Love, on en redemande!
7 – BHL
Bernard-Henri est détesté des antisémites. Rien que pour ça, il mérite qu’on soit fier de lui. Faut dire qu’il a tout pour les énerver, il est pas con, il a du pognon, et en plus il appuie là où ça fait mal. Il avait ainsi décelé très tôt les origines françaises du fascisme, et ça n’avait pas plu chez certains.
Les amnésiques qui viennent lui reprocher son interventionnisme en Libye préfèrent sans doute la situation syrienne où personne n’est intervenu?
6 – Meyer Habib
Meyer Habib… c’est l’ami de Bibi. Et depuis 25 ans. Mais c’est aussi l’ami de Bibi… et toujours depuis 25 ans. Et depuis combien de temps il est l’ami de Bibi ? Et oui… depuis 25 ans. Bref, il est le Meyer ami de Bibi.
Et en plus il est bien très bien coiffé.
5 – Donald Sterling
Vous ne le connaissez pas? Sterling est le fils d’immigrants ashkenazes et s’est construit seul en partant de pratiquement rien. Il détient surtout l’un des records du plus long propriétaire d’une équipe de basketball, les LA Clippers, aux USA, avec 33 années consécutives, injustement interrompu par un point de détail de l’Histoire de la NBA.
A part ça? Bah… rien.
4 – DSK
Dois-je vraiment expliquer ? Economiste de talent, président du FMI, homme politique efficace et visionnaire, maire de Sarcelles respecté, juif assumé et défenseur du droit d’Israël à exister et se défendre, un brillant avenir politique s’offrait à lui et encore aujourd’hui nombreux sont ceux qui regrettent qu’il n’ait pas pu diriger la France. Un dérapage mal contrôlé sur le carrelage encore humide et glissant de la salle de bain d’un grand hôtel new-yorkais a mis prématurément fin à tous les espoirs que nous mettions tant en lui pendant que lui en mettant au moins autant dans une autre…
3 – Eric Zemmour
Eric Zemmour est cultivé. Et nous avons toutes les raisons d’être sincèrement fiers de lui en montrant qu’un Juif peut véritablement être un Français comme les autres… mais vraiment comme n’importe quel Français. Il est à lui tout seul le meilleur représentant de ce que l’intégration à la française représente (avec forcément la désintégration du reste). C’est un auteur trop injustement mal lu et mal compris qui certe rajoute du piment dans les débats, mais dont on aurait tort de mépriser la finesse de l’analyse.
2 – Patrick Balkany
Réélu systématiquement et régulièrement maire de Levallois-Perret, sa gestion de la ville semble tellement satisfaire qu’il n’a jamais (contrairement à d’autres) eu besoin de recourir aux bourrages des urnes et autres électeurs fantômes.
Personnage truculent, amateur de cigares, et bon vivant, il suscite légitimement la fierté de chacun en réussissant, avec une rare maîtrise, à se relever de chaque péripétie judiciaire. Et très honnêtement, je suis convaincu qu’une soirée avec lui doit être un excellent moment (bref, on doit bien se marrer).
1 – Gilbert Chikli
Vous vous demandez sans doute ce que vient faire Gilbert Chikli, l’inventeur de l’escroquerie au président en tête de ce classement (et je vous rassure, moi aussi j’ai mis un moment à le savoir). Mais sérieusement, si les Juifs doivent être les meilleurs partout et susciter une légitime fierté, il est impossible de se limiter strictement aux domaines les plus honorables, non, on doit AUSSI être fier de ses escrocs qui élèvent cette activité au rang d’un art. Vous ne me croyez pas? Quand tu as un film qui se fait rien que sur ton histoire, c’est que la fascination finit par l’emporter sur le dégoût (je sais, moi-même j’y crois pas…).
Prix spécial du Jury: Moi, Israel Tavor (merci Maman de me l’avoir rappelé, je l’avais presque oublié).
Qui peut oublier celui qui est passé de génie de l’écriture à salopard intergalactique à cause d’un article. Quand on pense que j’ai même pas honte… y’a de quoi être fier. En plus un chroniqueur qui a l’audace de parier sur l’intelligence des lecteurs, c’est sacrément couillu… ou terriblement naïf.
D’accord ou pas d’accord? Je vois déjà les noms qui vous font sauter « Quoi? Gilbert Chikli? Non pas lui » Bah si… Vous aussi vous avez ces Juifs qui vous rendent particulièrement fiers de partager avec eux ce même destin national? Quand le petit Kevin Bismuth a finalement pu faire médecine ou que Kimberley Boutboul a réussi à trouver un mari, ne me dites pas qu’une fierté bien à propos n’a pas envahi votre petit coeur tout serré par l’émotion? Non?
(C’est bon, vous pouvez éteindre le barbecue et baisser les fourchettes…)
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