On aime Israël, oh oui on adore Israël! Vous croyez qu’on critique , qu’on se moque, mais ça s’appelle l’amour vache ! Et vous savez, qui aime bien châtie bien. Ici c’est le bonheur, un climat idyllique, la mer, les tomates cerises… Et puis il y a ces « israélos » comme vous aimez bien les appeler, Oh ils sont choux quoi ; et ils ont ce don de vous faire passer pour une bombe atomique… pile au moment où vous voudriez vous cacher, ça illumine votre journée !! Les Français feraient bien de prendre quelques leçons d’ailleurs. Enfin bref, vous voyez ces Israéliens qui parlent fort, qui vous foncent dessus en voiture, quand c’est pas au piéton de passer, qui te font poireauter à la banque pour finir leur conversation téléphonique avec leur copine Karina ou encore qui te laisseraient certainement pas passer devant eux même si t’as juste une bouteille de lait à la caisse. On RIGOLE, puisqu’on vous dit qu’on les adore, c’est bien simple, si tu aimes Israël, tellement que tu veux y vivre, tu aimes tout d’Israël ! …Enfin presque.
Top 10 de la tocardise israélienne :
1) Les Crocs ! Tu vois ces espèces de grenouilles à trous que tu mets en guise de tout ; chaussures pour la ville, chaussures pour la plage, chaussures pour la maison, chaussures pour tes enfants… Les pauvres ils ne vous ont rien demandé !! Non mais ok, moi aussi j’en ai enfin, c’est pas ce modèle là, moi c’est des sandales, je me suis d’ailleurs faite insulter à cause d’elles, du moins j’ai provoqué cette expression du visage relative à celle du dégout de l’autre… Moi j’assume, mais parce qu’elles sont jolies ! Tu crois vraiment que t’as l’air classe avec tes crocs jaunes et ton jean pour le mariage de ta cousine ?! Enfin bref, au suivant !
2) Dolmas ! Oui donc vous connaissez cela sous le nom de « feuilles de vignes » peut être ? Non c’est pas bon !! C’est aigre, c’est froid, c’est une feuille quoi le truc vert hyper dur qui tombe de l’arbre sérieusement c’est dégoutant!
3) La coupe-de-cheveux-chelou des Israéliens, mâles. Le principe c’est de teindre la partie supérieure du crâne de l’homme en une autre couleur que le reste du cuir chevelu, et de manière rectiligne, une belle grosse frise au milieu de la tête…oui oui ravissant !
4) Le short ras des fesses, ne vous agitez pas ça n’a rien de sexy ! Le principe est, pour les filles de porter un short taille haute (souvent de qualité médiocre, le short); taille haute jusque là très bien, mais par contre tellement court que ça a plutôt l’air d’une grande culotte, d’un « panty » plus exactement. Tout de suite, t’as l’air d’une … , et le mec qui te regarde est un … , et ça donne une image des Israéliens de … !
5) La bande de « Arhs » (racailles) qui ramène leurs enceintes comme si ils étaient seuls au monde, leur glacière pleine de bière et leur chicha portative à la plage. Ah vous les adorez ceux-là ! Avec cette fameuse coupe-de-cheveux-chelou, et ce même truc qu’ils font, peut-être un geste de ralliement que sais-je ? Le crachat sur le côté, et on poursuit joyeusement sa conversation sur un ton très mélodieux que savent emprunter ces adorables laskars…
6) Le slip sur la plage. Puisqu’on est dans le registre plage, parlons de TOUS (ils sont nombreux) ces mecs qui viennent se baigner en sous-vêtements, ce qui veut dire slip-kangourou super classe et super hygiènique…Quoi vous avez pas de maillots !! ?
7) Le Tofu à toutes les sauces. Non j’ai commandé des sushis ! Pas des petits cubes de tofu frit ! Enfin je mange normalement, ca suffit avec votre pâte blanche qui sert à rien, désolé un steak de tofu ça ne remplacera jamais un bon schnitzel !
8) Manucure trash. Les filles ! Les spices-girls c’était sympa mais ça fait un bail ! Alors les faux ongles ultra aiguisés, ultra brillants, paillettes, french de 5 cm et tatoos multicolores, ben ça le fait pas…c’est pas glam’ quoi.
9) Cheveux pas gracieux. Stop les côtés rasés genre « ma tondeuse a dérapé », les mèches de toutes les couleurs, les filles aux cheveux verts, c’est l’HORREUR !!
10) Le piercing inapproprié. T’es un mec, t’es pas gay, à priori je te plais… Mais ton anneau dans le nez, ca va poser un problème ! Je sais que les israeliens aiment bien se mutiler, piercings tatouages, tout ça… Pas besoin !
Enfin bon tout ça, finalement c’est un décor, Tel Aviv ne serait pas Tel Aviv si les cyclistes ne baladaient pas leurs chiens dans leurs paniers. Et Israël ne serait pas Israël sans ces israéliens aux goûts douteux mais à la grâce incontestée…
I <3 Israël ! !
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