Bon, je peux parler, on est entre nous ? Personne ne nous lit, je veux dire personne étranger à notre belle et grande confrérie ?
Alors c’était juste pour vous donner le rendez-vous de notre grand conseil d’administration annuel… Vous savez le jour où tous les Juifs de la Terre se réunissent pour savoir comment ils vont pouvoir se répartir les richesses du monde pour l’année à venir et surtout le pouvoir. Donc prenez vos agendas et notez bien la date : la réunion se tiendra du 22 septembre à partir de 19h jusqu’au 23 septembre à 20 H10, environ… Oui 25H de réunion, visio, conf call et tout le bataclan… Nous avons beaucoup de sujets à aborder cette année encore, aussi nous n’aurons pas trop de 25 heures pour traiter l’ensemble.
La fin de la réunion sera célébrée par une sonnerie, ou plutôt un truc dans le genre corne de brume…
Ah oui petit détail logistique, nous n’aurons pas le temps de manger ou de boire quoi que ce soit. Je vous l’ai dit beaucoup de sujets à aborder, aussi je vous demande bien vouloir prendre vos dispositions le 22 septembre avant 19H.
Rassurez-vous, vous aurez toute latitude pour vous rattraper et vous en mettre plein la panse le soir venu.
Voilà, ceci étant dit je vous donne l’ordre du jour :
1/ La domination du cinéma hollywoodien : On a eu chaud cette année, des petits malins on faillit mettre à jour notre complot, en tapant la requête suivante dans Google : « Qui domine le cinéma Hollywoodien». Le moteur de recherche n’a rien trouvé de mieux à répondre que « Jew ». Nous avons usé de toute notre influence pour faire modifier l’algorithme, mais de justesse. Nos ingénieurs ont bossé toute une nuit… Bref on a eu chaud.
2/ Au chapitre des bonnes nouvelles, Benkemoun est toujours secrétaire général de l’ONU, il continue à se cacher sous le pseudonyme de Ban Ki Moon. Nous craignons toutefois que sa couverture ne tienne pas très longtemps. Aussi nous lui avons demandé de condamner un peu plus les actions du gouvernement israélien, de trouver les ripostes de Tsahal systématiquement disproportionnées et de faire voter de nouvelles résolutions contre « l’entité sioniste »… Bibi a été mis au courant, il était mort de rire quand on lui a raconté ça.
3/ En ce qui concerne BDS. J’ai le plaisir de vous annoncer que c’est bon, tous les membres ont accepté de rempiler pour un an de boycott. On n’a rien trouvé de mieux pour faire de la pub gratos à tous nos produits made in Israël. Du coup la presse internationale relaie toutes nos infos et ça ne nous coûte pas un schekel. Bravo à Salomon et Déborah qui ont eu cette brillante idée il y a quelques années de créer cette organisation.
4/ En parlant de la presse internationale, nous sommes toujours les détenteurs de l’ensemble des grands titres de presse ainsi que des chaînes de télévisions. Avec un bémol quand même, BFM TV qui a pas mal déconné ces derniers temps. Il a fallu recadrer un peu les choses. On leur laisse une chance. Dominique Rizet, le journaliste gaffeur de la chaîne d’info pensait que nos collègues planqués dans la chambre froide de l’épicerie de Vincennes ne craignaient rien puisqu’ils étaient Hyper Cachés. Quel manque de culture… La question que nous nous poserons est : peut-on lui en vouloir sachant qu’il est aussi journaliste de l’émission « faites entrer l’accusé » ? J’ajoute qu’il a demandé officiellement mehila à tout le monde… Nous étudierons donc sa sentence lors de notre conseil d’administration.
5/ La bourse chinoise s’est effondrée. Et encore une fois comme en 2008 avec les bourses des Etats-Unis et d’Europe, ça nous a rapporté un max. Nous discuterons donc de la redistribution des dividendes.
6/ Le cas Obama. Comme pour Google, nous avons risqué de nous faire toper par nos ennemis. Je veux parler du cousin de la first lady, Capers C. Funnye. Il a été nommé Grand Rabbin des noirs. Nous avions pourtant été clairs, pas de gaffe. Obama doit apparaitre comme le président américain le moins favorable à Israël. Nous demanderons donc aux rabbins responsables de cette bourde de s’expliquer sur ce sujet sensible.
7/ Questions diverses… Pour les questions diverses et personnelles qui sont, comme chaque année, trop nombreuses, le grand patron, Avinou Malkenou, souhaite que vous lui adressiez directement vos demandes, à voix basse. Si toutefois la communication passe mal, une seule chose à faire : tapez-vous délicatement sur votre poitrine, c’est là que se situe l’émetteur… et surtout répétez plusieurs fois vos demandes dans la journée, c’est plus sûr.
À bientôt, l’année 5776 s’annonce d’ores et déjà comme un cru exceptionnel pour nous tous ! Et vivement qu’on reprenne la conquête spatiale, parce que là franchement, une seule planète ça commence à faire petit. Mars, nous voilà !
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